父の側にいられる最後の夜の夜中

へとへとに疲れて眠ってしまい、夜中に目覚めたところです。疲れてガンガンしていた頭痛は治りましたが、アレルギー鼻炎体質の私は、泣きすぎて鼻水とくしゃみが止まらなくなり、鼻は詰まって苦しく、口でしかできない呼吸も苦しいです。正直、心身共に辛いです。
11月の母の一周忌の段取りの話を先月から父としていたのに、その父自体の葬儀の段取りをするとは思いませんでした。
亡母の在宅看護強行しての肉体的疲労により急速に進んだ父の老化と、母を失いうつ病になる程の父の精神的打撃と、二重の意味で母が父を連れて行ってしまったのだと思います。母に会いに行ってしまったのでしょう。
つい一週間前に電話で話をしたのが、夢か幻のようです。死後数日間発見されない孤独死をさせてしまったので、自分を責める気持ちでいっぱいです。父はさぞや寂しかっただろう・・・。大好きな鹿児島を去る代わりに、実家のある横浜に近い名古屋に転勤して、これからは父に会いに行く機会を増やせると思っていた矢先でした。母の死後、心配で電話や帰省頻度を増やしてはいましたが、孤独死させてしまった今となっては不足していたとしか言いようがありません。名古屋の新居に着いた夜に電話した時、近くなったと言って喜んでくれたのは、ほんのわずか一週間前のことじゃないか！早過ぎる！。
遺体の腐敗進行が早い夏なので、我が家で「形のある父」と一緒にいられる最後の夜です。汗かいているのに、へとへとに疲れているのと、一秒でも長く父の側にいたいのと、遺体の腐敗が進む中数日間発見されなかった父に申し訳ないのと、涙と鼻水が止まらないためにちり紙を手放せない状態であるのとのために、風呂に入れないまま茫然自失状態で我を失っております。
父の遺体と母の遺影が、幼い頃に川の字になって寝ていた頃と同様にすぐ側にあります。なのに、話かけても答えてくれないし、幼い頃歌ってくれた子守歌を歌ってくれないし、大人になってからいつも一緒に楽しんでいた親子晩酌をした父の口は開きません。父と一緒に吸う親子タバコは楽しかったのに、父の遺体の前で独りで吸うタバコのなんと苦いことか・・・。
親父、まだまだ聞きたい話は山ほどあるのに。嘘でも幽霊でもいいから、親不孝を叱られて怖くてもいいから、もう一度口を開いてくれ。どんなに母を愛していても、まだしばらくは母のいるあの世に行かないでくれ。一人っ子売れ残りの俺を独りぼっちのまま置いてけぼりにしないでくれ。奇跡でも何でもいいから生き返ってくれ。母の思い出を一緒に語り合える相手もいなくなってしまったじゃないか！。親父・・・。
写真は、今年のGWに帰省した際に一緒に母の墓参りに行った時の父の写真１枚と、昨年母の生前の、最後の家族の思い出の写真２枚です。
また頭痛がしてきたので、大好きな父の隣りで仮眠を試みます。私自身が倒れそうですが、疲労よりも怖いのは、倒れてしまえば大好きな両親に会いに行けるかも知れないと思ってしまう心です。何度も流産して子供を産むのに適さない体で無理して私を産んでくれた亡母のためにも、どんなに辛くても生きなければ・・・。「形のある父」の側にいられる最後の夜の今夜、頭痛を消すためにも、大好きな父の脇で仮眠を試みます。

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